As Cenas da AnaSax

#21

2009-12-18T12:44:00.000Z

A juventude não é um tempo de vida, é um estado de espírito.

Os vários tipos de beijos!!

2009-04-24T20:52:00.003+01:00

Significados do Beijo:
1. Beijo na mão..! ..adoro-te
2. Beijo na bochecha....Só quero ser um amigo
3. Beijo no pescoço....Desejo-te
4. Beijo nos lábios....Amo-te
5. Beijo nas orelhas....Só estou a fazer joguinho
6. Beijo em qualquer outro lugar....Não vamos deixar-nos levar.
7. Olhar nos olhos....beija-me
8. Brincar com teu cabelo....Não posso viver sem ti
9. Mãos na sua cintura....Amo-te demais pra te deixar ir embora

Os Três Passos:
1. raparigas: Se algum rapaz fica fresco contigo, da-lhe uma tampa.
2. rapazes: SE A RAPARIGA TE DÁ UMA TAMPA, BEIJA-A.
3. rapazes e raparigas: Fechem os olhos quando beijarem alguem, é feio ficar a olhar fixamente.

Os Mandamentos:
1. Não deves apertar com muita força.
2. Não deves pedir um beijo, simplesmente dá um.
3. Deves beijar a cada oportunidade.

As PEN Drivers mais loucas

2009-04-24T20:26:00.004+01:00

Os Piores alunos de sempre - II

2009-04-18T01:23:00.005+01:00

Desde já peço desculpa à minha primeira "seguida" pelo que vou fazer de seguida, mas depois do que li no blog dela não pude de deixar de acrescentar mais "péloras" dos nossos queridos alunos portugueses.

"O convento dos capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte".
(Claro!!! Com o peso demorou cem anos a subir o monte coitado!!)

"A história divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
(A Futura é mais estudada pela Maya certamente)

"A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
(Será que este é bígamo e sabe por experiência própria?!)

"O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!".
(Ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)

"Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada".
(Obviamente... e tu deves ter levado muita!)

"Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver".
(Nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

"Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros".
(Os outros cinco chegam nos 10 últimos!!!)

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada".
(Claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

"O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu".
(Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)

"Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen".
(E depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)

"O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0".
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

"Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica".
(Claro. Pagam mais têm mais regalias)

"Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que teimam em não quererem morrer".
(São uns chatos os velhos, o melhor é dar um tiro a cada um!)

"O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho".
(Tadinho... este gajo deve é ter um verme no cérebro isso sim)

"Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista".
(Queria dizer, decerto, barbárie. Isto é que é barbárie mental)

"Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica".
(Esta árvore é muito conhecida)

"A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação".
(Não consigo encontrar melhor definição. Já percebi porque as pessoas dão voltas... movimentos de arrotação!)

"Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia".
(Exactamente, principalmente o Stalone)

"Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo".
(Diabos me levem !!!)

"Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia".
(Olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio. E depois pomos as múmias onde?!)

"Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva".
(Esta tem lógica !!!!)

"O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira".
(E também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)

"O porco é assim chamado porque é nojento".
(Tem a sua razão de ser)

"A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs".
(Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)

"Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo".
(Esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é... como toda a matemática!!)

"A água tem uma cor inodora".
(Nem mais... e tem também um cheiro incolor!)

"O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe".
(O tipo deve ser "espião" da vizinhança)

"A idade da pedra começa com a invenção do Bronze".
(Não era suposto começar com a Pedra?! Tu é que deves ser da idade da Pedra!)

"O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo".
(Obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)

"Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha".
(É isso ! Ao nascerem podem escolher!)

"A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países".
(Por isso surgiu a fisga)

"Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade"
(E o racista sou eu?!)

"O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões".
(Aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)

"Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina".
(Ele seria tractor nessa época e reincarnou?)

"A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.".
(Todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)

"Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus".
(Não consigo ter palavras... Mas que ciclo é esse??!)

"Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons".
(Já percebi porque é que ainda não consegui fazer esta cadeira na universidade! Eu teimo em estudar os ecossistemas e suas relações)

"As constelações servem para clareficar a noite".
(E eu feita estúpida a julgar que era pa isso que os candeeiros serviam... sem falar que não é clareficar... é clarificar)

"Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando".
(Tal qual como quem escreveu!!)

"A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo".
(Tanto quanto se sabe... e tu deves de vir de Marte ou de Plutão ou de um mundo paralelo)

"Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!".
(É claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

"Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado".
(Aí não há dúvida nenhuma)

Os Piores alunos de sempre - I

2009-03-15T23:03:00.002Z

É DE RIR .....
Mas os comentários não ficam nada atrás

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no Cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem )

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade , certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
   (Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
   (Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
   (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo..'
   (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
   (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)

Chocolate Quente

2009-02-20T17:29:00.000Z

Um grupo de jovens licenciados, todos bem sucedidos nas carreiras, decidiu fazer uma visita a um velho professor, agora reformado.

Durante a visita, a conversa dos jovens alongou-se em lamentos sobre o imenso stress que tinha tomado conta das suas vidas e do seu trabalho. O professor não fez qualquer comentário sobre isso e perguntou se gostariam de tomar uma chávena de chocolate quente. Todos se mostraram interessados e o professor dirigiu-se à cozinha, de onde regressou vários minutos depois com uma grande chaleira e uma grande quantidade de chávenas, todas diferentes – de fina porcelana e de rústico barro, de simples vidro e de cristal, umas com aspecto vulgar e outras caríssimas. Apenas disse aos jovens para se servirem à vontade. Quando já todos tinham uma chávena de chocolate quente na mão, disse-lhes:

– Reparem como todos procuraram escolher as chávenas mais bonitas e dispendiosas, deixando ficar as mais vulgares e baratas... Embora seja normal que cada um pretenda para si o melhor, é isso a origem dos vossos problemas e stress. A chávena por onde estais a beber não acrescenta nada à qualidade do chocolate quente. Na maioria dos casos é apenas uma chávena mais requintada e algumas nem deixam ver o que estais a beber. O que vós realmente queríeis era o chocolate quente, não a chávena; mas fostes conscientemente para as chávenas melhores...

Enquanto todos confirmavam, mais ou menos embaraçados, a observação do professor, este continuou:

– Considerai agora o seguinte: a vida é o chocolate quente; o dinheiro e a posição social são as chávenas. Estas são apenas meios de conter e servir a vida. A chávena que cada um possui não define nem altera a qualidade da vossa vida. Por vezes, ao concentrarmo-nos apenas na chávena acabamos por nem apreciar o chocolate quente que Deus nos ofereceu. As pessoas mais felizes nem sempre têm o melhor de tudo, apenas sabem aproveitar ao máximo tudo o que têm. Vivei com simplicidade. Amai generosamente. Ajudai-vos uns aos outros com empenho. Falai com gentileza…
… e apreciai o vosso chocolate quente.

(autor desc.)

Amar é como uma droga

2008-12-20T12:51:00.001Z

Amar é como uma droga. No princípio vem a sensação de euforia, de total entrega. Depois, no dia seguinte, tu queres mais. Ainda não te viciaste, mas gostas da sensação e achas que podes mantê-la sob controlo. Pensas durante dois minutos e esqueces por três horas.

Mas aos poucos, acostumas-te com aquela pessoa, e passas a depender completamente dela. Então, pensas por três horas e esqueces por dois minutos. Se ela não está por perto, experimentas as mesmas sensações que os viciados têm quando não conseguem arranjar a droga. Nesse momento, assim como os viciados roubam e se humilham para conseguir o que precisam, tu estás disposto a fazer qualquer coisa pelo amor.

Paulo Coelho

Na Margem do Rio Piedra eu Sentei e Chorei

Gaffes Jornalisticas

2008-12-13T20:27:00.002Z

Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos" (trata-se de uma nova variedade de árvores portuguesas)
Jornalista da TVI: "As chamas estavam a arder" (Fantástico!!!)
Roadapé do Telejornal da SIC: "O assassino matou 30 mortos" (Era para ter a certeza que estavam bem mortos)
Jornalista da TVI: "Foi assassinado, mas não se sabe se está morto." (e para se ter a certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos)
Jornalista da TVI: "... onde morreram 15 mortos..." (vai na volta o assassino dos 30 mortos ainda anda à solta)
Jornalista da TVI: "Estão zero graus negativos" (OK)
Comentário de uma jornalista sobre o caso AquaParque: "Os AquaParque têm feito, durante este ano, muitas vitimas, que o digam os dois mortos registados este mês" (em exclusivo e em directo do além!)
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil: "Quatro hectares de trigo foram queimados... em princípio trata-se de um incêndio" (em princípio, pois até se poderia tratar de uma inundação)
A meio de um relato de football: "Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lecionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho" (mais um caso raro na medicina!!!)
No jornal da noite, Manuela Moura Guedes ao dar uma notícia diz: "Um morreu e o outro está morto" (sem comentários)

Adivinha quanto te amo

2008-12-06T13:05:00.001Z

Era hora de ir para a cama. O coelhinho agarrou com força as longas orelhas do pai e disse-lhe:
– Papá, adivinha quanto eu te amo!
– Ah! Acho que não consigo adivinhar…
– Tudo isto! – E o coelhinho esticou os braços o mais que podia.
Só que o coelho pai tinha os braços mais compridos, e, imitando-o, retorquiu:
– E eu amo-te tudo isto!
«Hum, isso é um bocado…», pensou o coelhinho. Mas insistiu:
– Amo-te toda a minha altura!
– E eu amo-te toda a minha altura! – desafiou o coelho pai.
«Ena, és mais alto…», pensou o coelhinho, mas não desistiu:
– Amo-te até à altura do meu pulo! – e riu, saltando de um lado para outro.
– E eu amo-te até à altura do meu pulo – riu também o coelho pai, e saltou tão alto que as orelhas tocaram os galhos da árvore.
«Isso é que é saltar», discorreu o coelhinho. Então, teve uma ideia. Subiu à árvore, suspendeu-se de cabeça para baixo, e gritou:
– Amo-te até à ponta dos dedos dos meus pés, papá!
– E eu amo-te até à ponta dos dedos dos teus pés – disse o coelho pai, lançando o filho no ar.
– Amo-te toda a distância daqui até ao rio! – insistiu no desafio o coelhinho.
– E eu amo-te até às colinas, do lado de lá do rio! – resistiu o coelho pai.
«É uma bela distância», matutou o coelhinho. «Mas, àquela altura, já estava demasiado sonolento para continuar a pensar. Então, olhou para além das copas das árvores, para a imensa escuridão da noite e concluiu: «Nada pode ser maior que o céu.»
– Amo-te até a Lua, papá! – disse ele. E adormeceu.
«Oh, isso é longe», pensou o coelho pai, «muito longe!...»
Deitou o coelhinho na sua caminha de folhas, inclinou-se e deu-lhe um beijo de boa-noite. Depois, recostou-se ao lado dele e sussurrou, sorrindo:
– E eu amo-te até a Lua... ida e volta!

Uma Lição de Pregos

2008-12-05T19:44:00.001Z

Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo.
Um dia, o pai deu-lhe um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira.
Disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse a paciência com alguém.
No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos na tábua.
Já nos dias seguintes, enquanto ia aprendendo a controlar a ira, o número de pregos martelados foi diminuindo gradualmente. Ele foi descobrindo que dava menos trabalho controlar a ira do que ter de ir pregar vários pregos na tábua todos os dias...
Finalmente chegou o dia em que não perdeu a paciência uma vez que fosse.
Falou com o pai sobre o seu sucesso e como se sentia melhor por não explodir com os outros.
O pai sugeriu-lhe que retirasse todos os pregos da tábua e que lha trouxesse.
O rapaz trouxe então a tábua, já sem os pregos, e entregou-a ao pai.
Este disse-lhe:
- Estás de parabéns, filho! Mas repara nos buracos que os pregos deixaram na tábua. Nunca mais ela será como antes. Quando falas, enquanto estás com raiva, as tuas palavras deixam marcas como essas. Podes enfiar uma faca em alguém e depois retirá-la, mas não importa quantas vezes peças desculpas, a cicatriz continuará lá. Uma agressão verbal é tão violenta como uma agressão física.

Mãe Chorona

2008-12-04T19:45:00.000Z

Há muitos, muitos anos, numa aldeia qualquer, vivia uma mãe que vendia bolinhos caseiros na rua. Era conhecida por toda a gente como a "mãe chorona", pois passava o dia a lamentar-se e a choramingar. E, por causa disso, acabava por perder muitos clientes que não tinham paciência para lhe aturar as lamúrias.
Um sábio professoar que, todos os dias, a caminho do trabalho, passava junto dela, começou a ficar intigrado com tanta choradeira.
-Sempre que passo, seja em belos dia de sol, seja em dias chovosos, vejo a senhora a chorar. O que se passa? Quer desabafar?
-Tenho dois filhos - contou a mulher - Um faz delicadas sandálias e o outro guarda-chuvas. Quando faz sol, penso que ninguém comprará os guarda-chuvas do meu filho mais novo e que ele e a família vão passar necessidades. Quando chove, penso no mais velho, que faz sandálias, e que ninguém irá comprá-las. Então, também ele vai ter dificuldade para sustentar a família.
O professor sorriu e disse:
-Mas... o que a senhora tem de fazer é mudar de perspectiva, ver as coisas de outra maneira. Repare: quando o Sol brilha, o seu filho que faz sandálias venderá muito, e isso é muito bom. Quando chove, o seu filho que faz garda-chuvas venderá muito, e isso é também muito bom.
Bem, dizem as más-línguas que a mãe chorona teve alguma dificuldade em compreender as sugestões do professor. Mas lá acabou por compreender e... aceitar.
Desde então, a velha passa todos os dias, quer chova quer faça sol, sorrindo feliz e apregoando os seus bolinhos caseiros. E os clientes, atraídos pela sua boa disposição, são cada vez mais. Os bolinhos já nem dão para as encomendas.